Bancuri (14)

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă?


12 reguli despre muncă

Art.1: Ne naştem obosiţi pentru a ne odihni.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorât pe nimeni.
Art.3:
a) Dacă vezi un coleg odihnindu-se, ajută-l.
b) Când îl vezi pe unul că munceşte, ocoleşte-l că nu te dor picioarele.
c) Când îl vezi pe unul că mănâcă, ajută-l că nu te doare gura.
d) Dacă colegul tău munceşte nu este motiv să faci la fel.
Art.4: Dacă îţi vine cheful de muncă, stai jos şi aşteaptă să-ţi treacă..
Art.5:
a) Ce poţi face azi, nu lăsa pe maine, ci pe poimâine, că poate nu mai trebuie făcut.
b) Un lucru care nu se rezolva de la sine în 30 de zile, nu merită sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sănătate curată, deci s-o lăsăm bolnavilor.
Art.7: Cine nu munceşte nu greşeşte, iar cine nu greşeşte merită să fie promovat.
Art.8: Cine se scoală de dimineaţă doarme mai puţin şi cască toată ziua.
Art.9: Orice om trebuie să aibă o activitate, dar asta nu trebuie să degenereze în muncă.
Art.10: Nouă nu ne este frică de muncă fiindcă ştim să ne ferim de ea.
Art.11: Munca trebuie ridicată cât mai sus… ca să nu putem ajunge la ea.
Art.12: Serviciul nu-i cârciumă să stai toată ziua în el, şi nici biserică să mergi şi duminica.



Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde:
- Parchez unde vreau, da!?


Stewardesa Tarom către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.


Legile vieţii

Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele... cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o. (Legea Degeabasuni)

Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru. (Legea Futuipastelemasiide cheie)

Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul. (Legea Nasuvreauntura)

Când ţi se pare că totul merge foarte bine.... e pentru că ai trecut cu vederea ceva important. (Legea imitragpalme)

Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei. (Legea incanapicatmoneda )

Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă! (Legea astanueviata)

Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul. ( Legea ghicicineafost )

Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor... .dar mereu la aceaşi oră. (Legea isibatjocdenoi )

Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată! (Legea numaiflescai)

Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spumă face să sune telefonul! (Legea cinedracusunaloraasta)

Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare! (Legea nicisamacacinlinistnupot)

Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute! (Legea chelulnuseagita)

Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult..... Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect! (Legea samibagpiciorul)

Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute.... vor fi toţi deja prezenţi ... şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! (Legea namaripilapicioare)


La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemţoaica şi spune:
- Eu i-am spus bărbatului meu... Hans, de mâine, tu găteşti. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa, eu m-am pus numai la masă şi am mâncat.
Celelalte femei:"BRAVO,BRAVO!".
Se ridică franţuzoaica şi zice:
- Eu i-am spus bărbatului meu... Jean, de mâine tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din maşina de spălat şi le întindea la uscat.
Celelalte femei:"BRAVO,BRAVO".
Se ridică românca: - Eu i-am zis bărbatului meu... Ioane, de mâine tu îţi calci cămăşile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să vad puţin