Bancuri (2)

Un evreu şi un român au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la evreu afişat că are zahar de vânzare cu 3000 lei/kg. A doua zi românul se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi evreul pune din nou un preţ mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi românul afişează un preţ de 2450 lei/kg. Imediat în vitrină la evreu apare noul preţ: 2300 lei/kg.
În sfârşit în a cincea zi românul se duce în prăvălia evreului:
- Dar ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amândoi! Eu iau zahărul de la producător cu 2450!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nu am niciun zahăr de vânzare.

Tu cam cât ai fi dispus să dai ?!
Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unei congestii de trafic.
Deodată, cineva îi bate în geam.
- Domnule, teroriştii i-au răpit pe parlamentarii României şi cer 100 de milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem şi noi o chetă.
- Bine, bine, şi cât dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Cam 5 litri..!

Într-un avion, un avocat nimereşte lângă o blondă mişto. Bla, bla, tot încerca să intre în vorbă cu ea… nimic.
Blonda se uita pe geam, mai incerca să doarmă… Avocatul, enervat:
- Uite, hai să jucăm un joc mişto! Eu îţi pun ţie o întrebare, şi dacă nu ştii îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebare, şi dacă nu ştiu îţi dau 5 $! Şi tot aşa…
- Nu domnule, îmi pare rău, sunt obosită, aş prefera să mă odihnesc…
Avocatul enervându-se şi mai tare:
- Bine, uite, jucăm alt joc! Eu îţi pun ţie o întrebare, dacă nu ştii îmi dai 5$; tu îmi pui mie o întrebare, şi dacă nu ştiu, îţi dau 500$ !!
Blonda acceptă în sfirşit.
- Care este distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda deschide geanta şi îi dă 5$.
- Ce e mic, are 3 picioare şi urcă dealul?
Avocatul, se gândeşte…, scoate Laptop-ul, caută în baza de date…, caută pe Internet…, trimite mailuri la toţi prietenii…, în sfârşit, după 1 oră, transpirat, îi dă blondei 500$. Blonda îi ia, apoi se întoarce şi începe să se uite plictisită pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare şi urcă dealul?
La care blonda deschide tacticoasă geanta şi îi dă o hârtie de 5$.

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe. Se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

Ce rezultă din încrucişarea unui peştişor auriu cu un rechin?
Un peşte care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.

- Doctore, soţul meu a încetat din viaţă la doar un an după ce ne-am căsătorit.
- Ce norocos, nu a avut multe de îndurat.

Soţia se adresează cu indignare soţului:
- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz.
Soţul:
- Astăzi este randul meu să fiu fericit!

Ionică împreună cu nişte prieteni erau în metrou.
O femeie în vârstă se apropie de Ionică şi îi spune:
- Măi baiete, pe tine nu te-au învăţat la şcoală sa dai locul unei femei mai în vârstă?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, când erai tânără, dădeai locul unor persoane în vârstă?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

- Tati, sunt în România canibali?
- Nu. Dar asta de unde ai mai scos-o?
- Din ziar. Scria “Caut femeie pentru gătit”.

Un britanic, un francez şi un rus admirau împreuna un tablou dintr-o galerie de artă.
Pictura îi înfăţişa pe Adam şi Eva, lângă Pomul Cunoaşterii, bucurându-se de Grădina Edenului.
- Uite cât de calmi şi rezervaţi sunt, a spus englezul, cu siguranţă că sunt britanici.
Francezul a replicat:
- În nici un caz. Sunt goi şi superbi, cu siguranţă sunt francezi…
Rusul a mai privit câteva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton resemnat:
- Nu au haine, nu au case, au de mâncare doar un măr şi cred că sunt în Paradis? Sunt ruşi, cu siguranţă!