Bancuri

- Dragul meu, suntem împreună de 20 de ani, n-ar fi bine să ne căsătorim?
- Ba da, dar iubita mea, cine o să ne mai ia acum…

Bulă asistă la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă or să ia cu toţii premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?

- La cald obiectele se dilată, iar la frig se contractă. Aţi înţeles copii? – întreabă profesorul.
- Da! – răspund elevii în cor.
- Acum daţi-mi un exemplu!
- Vacanţa de iarnă este scurtă, iar cea de vară este lungă!

- La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…

Discuţii între doi scoţieni:
- Ce faci?
- Învăţ alfabetul pentru nevăzători.
- Dar la ce îţi foloseşte? Stai prost cu vederea?
- Nu! Dar vreau să citesc fără să aprind lumina.

- Copii, voi ştiţi ce este un schimb de opinii?
- Spun, eu, doamna învăţătoare – strigă Ionel încântat.
- Te ascultăm, Ionel.
- Schimbul de opinii este atunci când partidele se duc la Cotroceni cu opinia lor şi se întorc de acolo cu opinia grangurului mare de acolo.

Copilul o întreabă pe maică-sa:
- Mămico, ce înseamnă teorie şi ce înseamnă practică?
- Dragul meu, când tatăl tău pleacă de acasă “pentru o jumătate de oră” înseamnă teorie, iar când vine acasă la “miezul nopţii” este practică!

Marire de salariu-cerere - Bestial !!!

Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

*Fac munca fizica.
*Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed.
*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
*Lucrez in temperaturi ridicate.
*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,

Penisul


Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca.
*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
*Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.

*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,

Directiunea

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi… alea albe sînt ale mele.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.

In padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intimplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs.
Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma, conteaza pe cine ai ca indrumator!

Un oltean i se laudă unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade…
- Mă omule, interveni ardeleanul, aia-i febră, nu palincă.

Un ziarist este aspru mustrat de către şeful său, din cauza unei fraze din editorialul său, în care afirma că “… 75 % la sută din parlamentarii României sunt escroci”. Somat să retracteze cele afirmate, jurnalistul publică a doua zi următoarea erată: O greşeală tipografică a lăsat să se înţeleagă că mulţi dintre politicienii noştri sunt escroci. Fac rectificarea cuvenită: “25% din parlamentarii României sunt cinstiţi.”

Autobuzul pleacă din staţie, după el alergând o doamnă care tot striga:
- Opriţi autobuzul!Opriţi autobuzul!O să întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Şoferul opreşte autobuzul, iar doamna urcă spunând:
- Mulţumesc! Biletele la control!