Bulişor, ai schimbat apa la peşti ?
Nu mamă, nu au băut-o pe cea de ieri.
Un turist rus într-un aeroport din Londra este întrebat de ofiţerul de la Oficiul de Imigrări:
- Ocupaţie?
- Nu, nu...doar în vizită deocamdată.
Un barbat înţelept nu îşi contrazice niciodată nevasta.
El aşteptă până o face ea singură
- Doamnă, spuneţi-i fiului dvs. să nu mă mai imite.
- Puişor, nu mai face, mamă, ca maimuţa.
La oftalmolog :
- Doctore, de câte ori îmi beau cafeaua dimineaţa, mă doare ochiul drept.
- Nu-i nimic grav. Nu trebuie decât să scoateţi linguriţa din ceaşcă.
La spovedanie, preotul îl întreabă pe un băieţel :
- Ai furat vreodată, fiule?
- Nu, domn părinte!
- Şi vrei să zici că niciodată n-ai căutat tu bani în buzunarul tatălui sau în geanta mamei?
- Nu, părinte, dar dacă tot veni vorba, să ştiţi că nu-i o idee rea!
Bulă e la lucru în armată.
Căpitanul: Toata lumea la săpat! Cine e mai bun la matematică din voi?
Bulă: Eu!
Căpitanul: Bine Bulă! Tu o să extragi rădăcinile!
Bunicul vânător îi povestea nepotului:
- Sus în munți am fost atacat de o haită de 8 lupi!
- Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai 4 lupi!
- Anul trecut, dragă, erai prea mic pentru a afla adevărul!...
Un țăran e întrebat:
- Câinele dvs. e de rasă pură?
- Pură!
- Are și arbore genealogic?
- Nu are nevoie, îl folosește pe ăla din curte!
La tribunal, judecătorul îl întreabă pe inculpat:
- Și vreti să susțineți că atunci ați crezut ca portmoneul găsit vă aparține?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...
Noapte de iarnă, viscol, un brutar tocmai se pregătea să închidă magazinul, când intră pe ușă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri.
- Sunteți însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?
Un bărbat intră într-un bar tot zgâriat pe față, pe mâini, pe picioare și cu hainele sfâșiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întamplat.
- Tocmai am îngropat-o pe soacra-mea.
- Și ce legătura are asta cu zgârieturile tale?
- Păi nu vroia...
Doi tractorişti ardeleni pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
...
Unul dintre ei răspunde:
- Păi... nu suntem fraţi!
Un comentator olandez:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol… l-am primiiiiit…
Popescu Ii spune prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine dar economiile voastre?
- Astea le pastreaza avocatul…
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu