Bancuri

Doi hoţi revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Gogule, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri…

Ce spune un pesimist: „Viaţa e o boală cu un pronostic foarte prost – se prelungeşte ani şi ani de zile, pentru a se sfârşi cu moartea”.

Nae trece pe lângă un lac unde-l observă pe Bulă pescuind:
- Ce pescuieşti, Bulă?
- Rechini.
- Rechini, în lacul ăsta?
- Oricum nu prind niciodată nimic, aşa că prefer să pescuiesc ce-mi place!

- De ce conduci maşina cu asemenea viteză?
- Am frânele defecte şi vreau să ajung acasă înainte de a avea un accident.

Un poliţist la o agentie CEC:
- Am o sumă depusă… Pot s-o scot?
- Desigur, îi răspunde funcţionara de la ghişeu.
După înmânarea banilor şi numărarea lor, poliţistul întreabă:
- Acum pot să-i depun înapoi?
- !??
- Am vrut doar să văd dacă sunt toţi.

Un pesimist se plânge vecinului său:
- Cloşca mea a reuşit să scoată opt pui, dar după două zile s-a petrecut o nenorocire! O mare parte dintre pui au murit, cu excepţia a şapte dintre ei…

Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţionala. În prima zi sună la Bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză!!!
La celălalt capăt al firului răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format un număr greşit; ştii cu cine vorbeşti, dobitocule?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul mai tare ca prima dată.
- Nu, răspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... şi închide.

Doi medici discută:
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de acum zece ani, dar trăieşte.
- Asta e o dovadă că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina e neputincioasă.

Stimaţi alegători! Guvernarea trecută a adus ţara pe marginea prăpastiei. Noi vă promitem că vom face un pas înainte!

Un frizer îl întreabă pe un scoţian:
- Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit?
- Gratis!

- Spune-mi, te rog, întreabă un nebun pe noul venit în salon, de ce ai fost internat?
- Pentru că nervii mei sunt la pământ.
- Din ce cauză?
- Prea multă muncă. Zilnic am muncit câte 32 de ore.
- Glumeşti? Ziua are doar 24 ore.
- Şi ce dacă?! N-ai auzit de ore suplimentare?!...

Anunţ de ultima oră:
Celebra zicală a lui Băsescu: "Să trăiţi bine!" s-a schimbat datorită crizei în "Să trăiţi, bine?"

Un bărbat tânăr la spovedanie :
- Părinte, am păcate multe: m-am îmbătat, am înjurat…
- Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
- Auzi părinte, eu am venit sa mă spovedesc, nu să mă laud!