Bancuri

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.

- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat! Suparat tare la Itic

“- Tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?” Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren... Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

O tipă îşi vizitează soţul în închisoare. Acesta, îngrijorat de situaţia ei financiară, o înteabă:
- Cum te ajungi cu banii?
- Nici o grijă, în următorii trei ani îmi mai ajung banii primiţi ca recompensă pentru prinderea ta…

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
CONCLUZIA:
Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că vorbiţi româna e ceea ce vă omoară.

Furnica alerga disperată prin pădure... La un moment dat dă nas în nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi în halul ăsta?
- Păi, cum, mărite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor...
- Zi odată, ce e?!
- Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot...
- Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Mă duc să donez sânge...

La şcoală:
- Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt?
- Bula: Ministru de finanţe...

Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastră!

Soacra vine acasă şi spune: - Astăzi am fost la coafor.
Ginerele: - Şi nu era deschis?

Doi studenţi:
- Din ce trăieşti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasă, că-mi trebuie bani!

La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemţoaica şi spune:
- Eu i-am spus bărbatului meu... Hans, de mâine, tu găteşti. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa, eu m-am pus numai la masă şi am mâncat.
Celelalte femei:"BRAVO,BRAVO!".
Se ridică franţuzoaica şi zice:
- Eu i-am spus bărbatului meu... Jean, de mâine tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din maşina de spălat şi le întindea la uscat.
Celelalte femei:"BRAVO,BRAVO".
Se ridică românca: - Eu i-am zis bărbatului meu... Ioane, de mâine tu îţi calci cămăşile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să vad puţin

Stewardesa Tarom către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă?