Bancuri

Intrebare:
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan care merge pe bicicleta?
Raspuns:
- Poate fi bicicleta ta !


Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau.
Dupa două ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai ?!

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.

În creierul unui bărbat se naşte un neuron.
Se uită în jur..... pustiu şi întunecat, începe să strige:
- Iuuu-huuuu!
Nici un raspuns.
- Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic.
La un moment dat, din întuneric apare alt neuron:
- Ce faci măi aici, singur ? Hai jos, suntem toţi acolo !'

Un tip intră într-o farmacie.
Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept !
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi, îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative, vă rog !

Ana către Manole:
- Ce faci ?
- Un zid. Te bagi ?

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău.
El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale ?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori ? se miră lupul.
- Da ! Ce, te grăbeşti ?

O ascultătoare: Poate ieşi ceva din relaţia dintre o femeie deşteaptă şi un bărbat prost ?

Radio Erevan: Desigur! O pensie alimentară.

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul blocului unde în 5 min. urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu gaseşte un loc de parcare. Ridică ochii spre cer şi spune:

- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbătă vin la sinagogă şi donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:

- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare.. Moment în care o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:

- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:

- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tată, mi le laşi?

- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!

În prima zi, Dumnezeu a creat cîinele şi i-a zis:

- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă. Cîinele a răspuns:

- E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalţi zece? Şi Dumnezeu a fost de acord. A doua zi, Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:

- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să rîdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani. Maimuţa a zis:

- Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi cîinele ? Şi Dumnezeu a fost de acord. A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis:

- Tu să mergi toată ziua pe cîmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă. Vita a răspuns:

- Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40? Şi Dumnezeu a acceptat şi de această dată. În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis:

- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îţi dau 20 de ani. Dar omul a zis:

- Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la cîine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?

- Sigur! a zis Dumnezeu, tu ai cerut-o! Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca sclavii în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea. Acum viaţa v-a fost explicată!

Din cauza crizei financiare mondiale curente, până la instrucţiuni ulterioare, lumina de la capătul tunelului se va stinge pentru a economisi costurile cu electricitatea. Cu sinceritate, Dumnezeu

Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitatâţie pentru construirea unui pod. Japonezul:

- Dom'le, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul:

- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri. Românul:

- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. - Păi şi? spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?

- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.

Unii întâmpină dificultăţi în a înţelege mecanismul crizei. Pentru cei mai mulţi, aceasta le apare ca ceva extrem de complicat şi cu origini obscure. În fond, este mai simplu decât ne-am putea închipui. Cineva a avut inspiraţia de a sintetiza această stare într-un scenariu compus din zece etape. Iată-l:

1. Ion are o crâşmă. Pentru a-şi spori vânzările, el decide să le ofere clienţilor (majoritatea – beţivani neisprăviţi) băutură pe datorie. Îşi notează cu grijă datoria fiecărui client, ţinând astfel un bilanţ al creditelor acordate. Pe măsura ce se răspândeşte vorba că Ion te serveşte acum în schimbul promisiunii de a plăti în viitor, numărul clienţilor creşte, iar vânzările de băutura aşijderea. Pe fază, Ion profită de ocazie şi scumpeşte ţuica şi berea.

2. Un consilier bancar abil îşi dă seama că afacerea lui Ion este de viitor şi îi acordă acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creanţele acumulate de Ion – promisiunile de plată ale beţivanilor care îi trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – băieţi deştepţi, cu îndelungată expertiză în mobilizarea resurselor financiare – refinanţează creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligaţiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND şi VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumpărate şi tranzacţionate apoi pe piaţa internaţională. Mulţi investitori nu înţeleg ce înseamnă aceste obligaţiuni şi cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creşte, alimentată de creşterea continuă a cotaţiilor.

5. Într-o bună zi, cu toate că preţurile continuă să urce, managerul de risc al unei bănci (concediat ulterior, fiindu-i reproşată atitudinea pesimistă) decide că este timpul să ceară plata datoriilor acumulate de beţivii care frecventeaza crâşma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum să plătească. Ion nu îşi poate rambursa creditul contractat de la bancă şi intră în faliment.

7. Obligaţiunile BEAUBOND şi BEATBOND îşi pierd 95% din valoare. VOMITBOND stă ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se după o prăbuşire de 80%.

8. Furnizorii cârciumii lui Ion întâmpină serioase dificultăţi financiare, dupa ce clientul lor a închis porţile şi după ce
obligaţiunile în care investiseră masiv şi-au pierdut valoarea. Furnizorul de ţuică este preluat de o firmă concurentă, iar fabrica de bere intră în faliment.

9. Banca este salvată de la faliment de catre Guvern, în urma unor consultări dramatice între partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obţinute prin impozitele plătite de către persoanele care nu consumă alcool