Bancuri

Service Auto: Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 august 2010 altfel devin proprietatea statului.

Psihiatrul întreabă
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

Mica publicitate:
“Tânăr arătos situaţie materială excepţionala, post de mare răspundere, relaţii bune, două maşini, casă vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud.”
“Tânără drăguţa, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90, 1.70 m, plină de viaţa, pătimaşă, exotică, misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vând camion.”

“Cum te voi putea răsplăti vreodată?” îşi întrebă clienta avocata, imediat după ce aceasta i-a rezolvat problemele juridice.
“Draga mea”, i-a răspuns avocata, “de când fenicienii au inventat banii există un singur răspuns la întrebarea aceasta.”

Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi acid acetilsalcilic?
- Adică aspirină?
- Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!

- Bulişor, de ce nu înveţi de la păsări? Uite, cloşca a dat râma cea mai mare puiului mai mic. Ori tu i-ai dat suriorii tale mărul cel mai mic.
- Dacă ar fi fost vorba de râme şi eu aş fi procedat precum cloşca.

Moare ţiganul şi când ajunge pe lumea cealaltă se întâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pe vremea aceea politicienii făceau politică, muncitorii lucrau, iar ţiganii furau. Acum însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi ar vrea să lucrez eu.

- Copii, voi ştiţi care este diferenţa între obicei şi viciu?
- Spun eu, doamna învăţătoare!
- Bine, Bulişor, dar fără prostii!
- Păi, vicii sunt defectele altora, că ale noastre sunt obiceiuri, doamnă.

- Fănică, te văd mereu în ultimul timp dând târcoale benzinăriei din colţ. Vrei să afli cursul preţului benzinei, ca să îţi cumperi maşină?
- Nu, dragul meu, încerc şi eu să mă las de fumat.

Patronul întreabă un angajat:
- Cum poţi fi atât de leneş? Dormi tot timpul!
- Dorm pentru că nu pot să stau fără să fac nimic.

- Ionuţ, eu voi pleca de acasă pentru câteva zile, spuse tatăl băieţelului său. În absenţa mea tu vei fi bărbatul în casă, bine?
- Bine, tată, dar întoarce-te repede! Nu-mi place să spăl vasele!

Clientul: Tu numeşti ăsta meniu complet? Ieri m-aţi servit cu o porţie de două ori mai mare decât aceasta.
Ospătarul: Unde aţi stat ieri domnule?
Clientul: La masa aceea de lângă fereastră.
Ospătarul: Aaa, de aceea aţi avut porţia mai mare. Facem acest lucru pentru publicitate – le dă impresia trecătorilor că e un restaurant bun.

- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.