Bancuri

Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Super-ofertă! “cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20″. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumăte de preţ!

“Ţi-am citit compunerea despre casa ta”, spune profesoara, “şi este identică cu cea a fratelui tău de anul trecut.”
“Bineînţeles”, spune elevul, “Doar este aceeaşi casă.”

Anunţ la matrimoniale: “Caut soţie”
Mii de răspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent ....de cine ţi-ar fi lăsat averea.

Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc... Între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.

- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.

Indianul dădu afirmativ din cap.

- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea. Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai făcut...

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta? Nu se poate înţelege cu nimeni.

Bigamia înseamnă să ai o nevastă în plus. Monogamia e acelaşi lucru. (Oscar Wilde)

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o minunată păşune când, într-un nor de praf, opreşte un Jeep Cherokee nou nouţ, lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Desigur.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte prin ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Este corect şi sunt de acord să iei una dintre oi.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi apoi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca îţi spun exact în ce business eşti, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit?
- Uşor, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te invite, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu niciodată nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu, deja o ştiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pentru că mi-ai luat câinele.

Rugăciunea celor stresaţi
Doamne, dă-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba şi curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.

Dă-mi înţelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorât azi fiindcă m-au scos foarte tare din sărite.

Ajută-mă să fiu atent la bătăturile picioarelor pe care calc azi, fiindcă ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie să le pup mâine.

Ajută-mă să dau 100% din ce-i mai bun în mine la serviciu după cum urmează: luni 12% , marţi 23%, miercuri 40% , joi 20% şi vineri 5%.

Şi, Doamne, când am o zi cu adevărat proastă la serviciu şi cei din jur mă enervează îngrozitor, te rog, ajută-mă să-mi amintesc că, pentru a mă incrunta, trebuie să folosesc 42 de muşchi, pe când, ca să pot ridica degetul mijlociu de la mână folosesc numai 4.

AMIN!

Un tip la volanul unui BMW face pană exact în faţa unui spital de nebuni.
Se apucă omul să schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme şi o pune pe cea de rezervă, dă cu piciorul peste toate cele 4 şuruburi, care îi cad într-un canal.
Un nebun agăţat de gardul spitalului stătea şi se uita la omul care încerca cu disperare să scoată şuruburile din canal şi nu reuşea. Dupa 15 minute nebunul îl întreabă:
– Hombre, poţi ajunge cu maşina până la primul service cu roţile prinse în câte 3 şuruburi fiecare?
– Da, cum să nu, ar fi suficiente.
– Păi, atunci de ce nu scoţi câte unul de la fiecare dintre celelalte 3 roţi şi pune-le la roata asta…
– Băi, da’ deştept eşti… cum dracu de te ţin ăştia închis în spitalul de nebuni?!
- Păi eu sunt nebun, nu tâmpit…

Bulă în armată. Căpitanul:
- Toată lumea la săpat! Cine e mai bun la matematică din voi?
Bulă:
- Eu!
Căpitanul:
- Bine Bulă! Tu o să extragi rădăcinile!

“În mare acesta a fost un meci, care, dacă s-ar fi desfăşurat în alt mod, altul ar fi fost şi rezultatul.” (Eike Immel, portar Germania)

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Bulă şi Bubulina la restaurant. Bulă o invită la dans. Neîndemânatic, însă, o calcă mereu pe picioare. Nu se jenează deloc, îi dă înainte, ba chiar zice cu mândrie:
- Ştii, Bubulina, eu am dansul în sânge!
- Foarte adevărat, Bulă! Dar stai prost cu circulaţia…