Bancuri

Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O bătrână îl vede şi îi spune:
- Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
- Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
- Şi mânca atât de multe bomboane?!
- Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Cu o ocazie oarecare, vizitând Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zâmbitor, dar cu o netrucată curiozitate, Bush jr o întreabă:
- La capătul unei aşa frumoase cariere, stimată doamnă, mi-aţi putea răspunde la o întrebare?
- Desigur, spuse regina .
- Ei bine, cuteză Bush, care credeţi că este esenţa leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
- În opinia mea, filozofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenţi.
- Şi cum îţi dai seama cine este inteligent şi cine nu? insistă preşedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicându-se, permiteţi-mi să vă arat.
Imediat ea îl sună pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone şi spune:
- Domnule prim-ministru, vă rog răspundeţi-mi la o întrebare: Mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele şi nici sora dvs. Cine este el?
Blair răspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma’am.
- Corect, spune regina. Multumesc şi la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Aţi înteles, domnule preşedinte?.
- Da, doamnă! Foarte interesant! Fiţi sigură că o să folosesc această lecţie! spuse preşedintele SUA.
Odată întors la Washington, Bush jr. se hotărî să-l pună la test pe Jesse Helms, preşedintele Comitetului pentru Relaţii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Dragă Helms, mă întreb dacă ai fi capabil să-mi răspunzi la o întrebare.
- Desigur, dle preşedinte.
- Ei bine, începu Bush, mama ta are un copil, tatal tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele şi nici sora ta. Cine este el?
Helms roti câteva clipe ochii între tavan şi podea şi finalmente îşi întrebă şeful dacă i-ar putea da răspunsul după o scurtă meditaţie. Întors la Senat, el convoacă pe dată câţiva republicani, alături de care zăboveşte câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluţie.
Pradă disperării, Helms îl sună pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Ascultă, fiule, maică-ta are un copil, taică-tău are un copil, şi acest copil nu este nici frate-tău şi nici sora-ta. Cine este el?
Powell răspunse pe dată:
- E simplu, sunt eu.
Mult mai uşurat, Helms fuge săgeată înapoi la Casa Alba, trece în zbor pe lângă secretariat şi intră gâfâind în Biroul Oval.
- Ştiu răspunsul, domnule! Ştiu cine este blestematul ăsta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mângâind uşor spătarul fotoliului, gândind probabil la ce noroc are regina cu aşa oameni inteligenţi pe lângă ea - englezii ăştia! - cu o nemascată grimasă de dezgust pe faţă, Bush îi răspunde:
- Oh, God! Greşit, cretinule! E Tony Blair!

Un tip ia un taxi şi după ce porneşte, şoferul baga-ntr-a patra şi trece cu 100 pe oră pe străzi. Vine o intersecţie, semaforul pe roşu, taxiul trece cu viteză, la care clientul:
- Dom’le, ce faci, eşti nebun? Treci pe roşu?
- Lasă-mă, că sunt meseriaş…
- Mai vine o intersecţie. Semaforul roşu. Maşina trece în viteză.
- Hei! Iar treci pe roşu?
- Eu sunt meseriaş, mă!
Se apropie un alt stop. De data asta semaforul era verde. Taxiul pune o frână serioasă şi opreşte chiar înainte de intersecţie. Clientul zice:
- E, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
- Dacă vine un meseriaş din dreapta?:))

În cursa aeriană spre Montreal, o blondă se ridică de pe locul ei din Economic Class şi se aşează pe un fotoliu de la Business Class. Însoţitorul de zbor remarcă mutarea şi o roagă să-i prezinte biletul de zbor. Imediat îi spune blondei că a plătit un loc la Economic Class, aşa că va trebui să se mute înapoi în spate. Doar că blonda îi replică:
“Sunt blondă, sunt frumoasă, zbor la Montreal şi voi sta aici!”.
Încurcat, însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de bomba blondă, care nu şi nu vrea să stea pe locul plătit, ci numai la Bussiness Class. Copilotul se duce imediat la ea, încercând să-i explice cum stau lucrurile în aviaţie. Primeşte şi el replica blondei:
“Sunt blondă, sunt frumoasă, zbor la Montreal şi voi sta aici!”.
Iritat copilotul îi povesteşte pilotului că - probabil - vor trebui să aştepte până la aterizare şi acolo s-o dea pe mâna poliţiei. Calm, pilotul răspunde:
“Ce spui?…e o blondă? Mă ocup eu atunci. Doar sunt însurat cu o blondă, aşa că vorbesc “limbajul blondelor “!
Se îndreaptă zâmbind spre blondă, îi şopteşte ceva la ureche… Atunci ea se ridică fasticită, spunând:
“Vai , mă scuzaţi..!!.Am plecat ….Merci!”
Şi revine pe locul de la clasa Economic. Însoţitorul de zbor şi copilotul întreabă uimiţi pilotul despre ce i-a şoptit, de a reuşit s-o determine să se mute la locul ei fără altă replică?!
“I-am spus că Bussiness Class-ul nu zboară azi la Montreal !”


Un poliţist, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi dă târcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool.
Un client al barului se împiedica la intrare şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute aşa. După ce le-a găsit, se târăşte şi le incearcă la vreo patru, cinci maşini până ce a găsit-o pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl vede şi îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,0 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
- În seara asta eu am fost momeala…

Luna de miere, el citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?


Un barbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de hârtie “Te rog să mă trezeşti la ora 5.00″ şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească.
În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lângă pat:
“Este ora 5.00.Trezeşte-te !”.
Concluzia: barbaţii nu sunt echipaţi pentru genul acesta de întreceri.
Se poate că Dumnezeu a creat bărbatul înaintea femeii, dar întotdeauna există o ciornă înainte de capodoperă!