Bancuri

Soţul şi soţia la divorţ…
Soţul: - Tu ca mine nu mai găseşti!
Soţia: - Eu ca tine nu mai caut!

Cum se numeste relatia unui barbat cu mai multe femei?

- Poligamie

Cum se numeste relatia unui barbat cu doua femei?

- Bigamie

Cum se numeste relatia unui barbat cu o singura femeie?

-----MONOTONIE--------

- Va rog vreau un prezervativ de culoare neagra

- Dar de ce domnule....stiti negrul de obicei subtiaza nu da bine

- Nu-i nimic stiti a murit cel mai bun prieten al meu si vreau sa-i prezint sincere condoleante sotiei

Un tip cu o tipa, dupa o cina romantica, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:

- Vrei sa intri la mine sa bem o cafea?

- Da, dar sa-ti spun ce-am constatat: Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...

- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!

- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle ori de câte ori Guvernul scumpeşte benzina?

Alcoolul este cel mai mare duşman al omului!
Dar să nu uităm că acela care fuge din faţa duşmanului e un laş.

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului.
La un moment dat ii cazu degetarul in apa.
Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:

“De ce plangi, copila mea?“
Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca.

Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine „Acesta este degetarul tau?“
„Nu“ raspunse femeia.

Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.

Dar acesta, e degetarul tau?“

„Nu“, raspunse femeia.

In sfarsit scoase din apa un degetar de piele.

„Acesta e degetarul meu!“ spuse femeia bucuroasa.
Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa.

Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:
„O, Doamne, sotul meu a cazut in rau“ , spuse femeia plangand

Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.

„El este sotul tau?“

„Da“ raspunse femeia

Dumnezeu se umplu de manie:
„Ai mintit ! Acesta nu este sotul tau !“,
Femeia raspunse:
„Doamne, te rog sa ma ierti dar si sa ma intelegi“

“Daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati. Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney.“

Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA:

Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive,
si in interesul tuturor

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:

- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag ... in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?

- Am fost pe loc concediat.

- Si taietorul de castraveti?

- A fost concediata si ea!”

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:

- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…

- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.

- ... şi-n p... mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!

Un bătrân zăcea pe patul de moarte, mai având doar câteva ore de trăit. Deodată simte miros de prăjituri cu ciocolată, miros care venea din bucătărie. Adunându-şi ultimele puteri, se târăşte din pat, pe podea, pe hol, pe scări şi ajunge în bucătărie. Acolo, nevasta lui cocea prăjituri de ciocolată. Cu o ultima zvâcnire de energie întinde mâna către prăjituri. Nevasta îl pocneşte peste mână şi îi zice:
- Nu! Astea-s pentru înmormântare!

Bulă îşi cumpără un avion cu doar 3 butoane şi îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripă.
În acest moment se aude o voce: “Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1!”. Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit îşi continuă testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune să apese butonul 2. Apasă şi îi creşte motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă rămânând în aer în scaun în faţa consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeaşi voce începe: “Şi acum, vă rog frumos, repetaţi după mine: Tatăl nostru care …!!!”.

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster…da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia…ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.