Bancuri

O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: - - Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!.

Două blonde la o recepţie simandicoasă, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:

- Dragă, hai sa plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol ..poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!

- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.

- Păi de ce nu zici aşa ? Adu-mi un coniac!!

Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ bărbaţii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Şi copiii?
− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză.
− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I speak English…

Trei studenţi înaintea unui examen, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de cunoştinţe şi unul ultra slab, se înţeleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi îl întreabă:
- Cum a fost?
- Ca o discuţie normală de la profesor la student!
Intră cel supertare. La ieşire, aceeaşi întrebare, răspunsul:
- Ca o discuţie de la profesor la profesor!
Când în sfârşit intră şi cel `tămâie`, stă înăuntru o oră.
Când iese, ceilalţi îl întreabă:
- Cum a fost dacă ai stat atâta?
- Ca o discuţie de la preot la preot!
- Cum aşa?
- Păi el întreba… eu îmi făceam cruce. Eu răspundeam, el îşi făcea cruce………

Directorul tună şi fulgeră în birou.
- Aşa nu se mai poate! Firma asta parcă e o casă de nebuni!
- Ba nu, domnule! răspunde cineva. E mult mai rău!
- Cum adică e mai rău? urlă directorul.
- Păi, da, că într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Dacă îi faci pe oameni să creadă că gândesc, te vor iubi; dacă, însă, chiar îi faci să gândească te vor urâ.

Primul an al căsătoriei: bărbatul vorbeşte, femeia ascultă.

Al doilea an: femeia vorbeşte, bărbatul ascultă.

Al treilea an: amândoi vorbesc, vecinii ascultă.

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

O leoaică îi spune prietenului ei din copilărie:
- Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi.
- Păi cu căţi vrei să te măriţi?

Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului:
- Părinte, acolo sus, coriştii joacă poker!
- Ştiu, răspunde preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica.

Horoscopul zilei:
SĂNĂTATE: astrele îţi surâd,
BANI: astrele îţi surâd şi mai tare,
DRAGOSTE: astrele deja se prăpădesc de râs…

- Vă rog să-mi daţi cinci kilograme de cartofi, dar să fie cât mai mărunţi.
- De ce?
- Să nu-mi fie prea greu la dus.

Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soţiei de acasă:

“Dragă Marieta, Compania de construcţii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare şi nu a mai plătit salarii. Aşa că, în loc de salariu, îţi trimit luna asta doar 100 de sărutări. Ştiu că mă iubeşti şi că ai să înţelegi. Soţul tău iubitor, Vasile.”

La care Marieta răspunde peste câtva timp:

“Vasilica,
Muţumesc pentru cele 100 de sărutări! Iată şi lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Lăptarul a fost de acord cu două sărutări pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu şapte sărutări ca să nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sărutări în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu acceptă doar sărutări, aşa că îi ofer şi alte articole, înţelegi tu…
5. Diverse: 40 de sărutări.
Nu fii îngrijorat pentru mine, mai am o balanţă excedentară de 35 de sărutări şi sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se măreşte TVA la 25%, aşa că ai grijă şi trimite şi tu mai multe!
Cu toată dragostea, Marieta.”