Ganduri pozitive

Renunt la tot ceea ce este gresit, superficial.

Alabina - Baila Maria

Cele mai stupide inventii din secolul XX

Anul trecut, revista Life a dedicat o spectaculoasa galerie fotografica celor mai stupide inventii ale secolului XX, acelasi secol care ne-a dat automobilul, internetul si primul pas al omului pe Luna. Iata asadar, un soi de istorie secreta a designului si ingineriei, alcatuita din nascociri ridicole ale mintii umane, care nu au intrat in cartile de istorie pentru ca pur si simplu au fost prea absurde.

Mitraliera cu teava curbata/indoita - 1953
Este si cazul acestei mitraliere, prevazuta cu o teava curbata, menita sa le inlesneasca potentialilor utilizatori sa traga la 90 de grade, cum ar fi din spatele unui zid. Inventatorul s-o fi gandit pesemne ca pericolul pandeste la orice colt, astfel incat nu s-a mai obosit sa ia in calcul si ochitul. Probabil ca este arma perfecta daca nu te intereseaza in cine tragi!

Servieta anti-bandit - 1963
In imagine, insusi inventatorul - pe numele sau John H.T. Rifret -, demonstrand uimitoarele calitati ale servietei: atunci cand cineva trage de ea, fundul i se desface si intreg continutul este imprastiat pe jos. Dar nu cumva ar fi fost idee mai buna ca hotul sa nu aiba acces la ceea ce se afla in geanta?!

Electrometrul lui Hubbard - 1968
Scriitorul american L.Ron Hubbard, fondatorul Bisericii Scientologice, de formatie inginer, a pus la punct acest instrument in scopul de a determina daca rosiile simt durerea. Experimentele cu electrometrul l-au condus la concluzia ca "rosiile tipa cand sunt taiate".

Cupe de sutien - 1949
In fotografie, Charles L. Langs isi prezinta "revolutionarele" cupe de sutien, care nu se stie cum ar putea sa-si indeplineasca menirea, avand in vedere ca nu sunt prevazute cu niciun element de sustinere. Privirea sotiei spune totul despre "fezabilitatea" inventiei.

Ochelarii cu jaluzele - 1950
O idee nefericita, atunci ca si-acum.

Sauna finlandeza portabila - 1962
Eficienta maxima cu costuri minime. Te vari intr-un cort si astepti sa asuzi.

Cusca pentru copil - 1937
Nu se stie cui ii apartine inventia, dar cu siguranta ca era o persoana fara copii. Si fara scrupule, normale cand scoti la aer un copil intr-o cusca suspendata in afara ferestrei.Astfel de custi au fost distribuite membrilor unui club londonez - Chelsea Baby -, ca o compensatie pentru lipsa unui loc de joaca pentru copii.

Laringofon - 1929
In imagine, un barbat demonstrand - in cadrul unei expozitii navale de la Londra - capacitatile "laringofonului": aparatul reusea sa elimine zgomotele si sa transmita doar vibratiile corzilor vocale atunci cand microfonul era lipit de obraz sau de gat. Si asta dupa ce Alexander Graham Bell obtinuse inca din 1876 brevetul unui dispozitiv capabil sa emita si sa receptioneze cuvinte rostite.

Placa de surf motorizata - 1948
Avantajele placii puse la punct de inventatorul hollywoodian Joe Gilpin sunt evidente. De ce sa sfidezi traficul citadin, cand poti merge la slujba pe un surf motorizat?

Pantofii-plutitori - 1962
Si daca placa vi se pare riscanta, ce spuneti atunci de acesti "sosoni" cu motor inventati de M.W Hulton si experimentati pe Gran Union Canal, in Anglia.

Port-tigaret pentru zile ploioase - 1954
Ar putea fi un efect secundar al nicotinei, si drept e ca pe-atunci nici nu existau actualele campanii impotriva fumatului, atat de eficiente: Robert L. Stern, presedintele Zeus Corporation a proiectat singur-singurel acest uimitor port-tigaret cu umbrela, protectie pentru zile ploioase.

Port-tigaret pentru un pachet - 1955
Fumatul la acea vreme trebuie sa fi fost considerat un obicei destul de salutar. Doar asa se explica faptul ca, un an mai tarziu, cineva s-a gandit sa realizeze acest port-tigaret care sa le ofere impatimitilor posibilitatea de a fuma 20 de tigari deodata.

Port-tigaret pentru doi - 1955
Ori la bal, ori la spital. Si daca tot de sanatate nu mai poate fi vorba, macar fii romantic!

Braul- racheta -1961
In imagine, bravul inginer Harold Graham salutandu-l pe presedintele Kennedy, la finalul unei demonstratii a modului de functionare a braului-racheta. Unii cred ca la aceasta inventie americanii inca mai lucreaza.

Honegar - 1959
Dr. DeForest C. Jarvis este inventatorul unei mixturi de miere si otet, promovata ca remediu impotriva durerilor de tot soiul. O scapare a autorilor de carti de medicina, care au omis chiar si cea mai mica mentionare a dezgustatoarei Honegar si a virtutilor ei tamaduitoare.

Anvelope luminoase - 1961
Iata cam la ce ar putea fi utile aceste anvelope, realizate dintr-o singura bucata de cauciuc sintetic, si iluminate "a giorno" prin intermediul unor becuri electrice montate in interiorul jantelor de la roti.

Cagula de dus - 1970
Pentru femeile carora le place sa fardeze o fata murdara.

Jocul scrisului de mana - 1955
Nu-i de mirare ca acest joc al scrisului de mana - analizat de membrii unei companii de jucarii din New York -, n-a intrat niciodata in productie; se stie cat de mult le place copiilor sa se joace de-a caligrafia!

Robot cu sistem de tragere rapida - 1960
Da-i un robot o arma si apoi fa-l sa apese iute pe tragaci! De-a dreptul iresponsabil, mai ales ca munitia era reala!

Mini-televizorul - 1966
La cat este de mic televizorul inventat de britanicul Clive Sincler, grosimea ochelarilor pare si mai evidenta!

Platforma zburatoare - 1956
Acest soi de platforme zburatoare au fost testate la o baza a Air Force-ului american. Ne-am putea intreba de ce?

Sani cu inima - 1963
O pereche de sani artificiali cu simulator de bataie cardiaca incorporat; inventia este una japoneza si nu are nicio legatura cu silicoanele actuale. Era menita sa vina in ajutorul bebelusilor care nu vor cu nici un chip sa doarma singuri.

Costumul de pasare - 1955
Nu este imaginea unui om-hotdog, ci cea a omului-pasare, Leo Valentin, facand o demonstratie a metodei sale unice de a zbura, introdus intr-un harnasament special conceput. Valentin va mai apuca sa faca inca o demonstratie in costumul lui inaripat, un an mai tarziu, sarind dintr-un avion si urcand la cer. Nu la propriu, ci la figurat, din pacate.

Robotul care ridica telefonul - 1964
Claus Scholz din Viena si-a propus sa realizeze un robot capabil sa raspunda la telefon: adica sa ridice receptorul, nu? Zis si facut; mai conteaza ca masinaria nu avea si capacitatea de a vorbi?

Suport copil - 1937
Jack Milford, un jucator din echipa de hochei pe gheata Wembley Monarchs a inventat acest dispozitiv foarte util pentru parintii care nu vor sa renunte nici la placerea de a patina, nici la compania bebelusului. Toate bune si frumoase, pacat ca, la o eventuala cadere, copilul ar fi fost strivit intre parinti, inevitabil.

Ochelarii tv - 1963
Inventatorul Hugo Gernsback purtand ochelarii T.V. O imagine face cat o mie de cuvinte…

Lesa pentru caine - 1940
Pare mai curand un dispozitiv de tortura, din ciclul "drumul spre iad e pavat cu intentii bune".

Masina de mieunat - 1963
Este in stare sa miaune de zece ori pe minut, iar ochii ii "stralucesc" diabolic de fiecare data. Nu, scopul acestei inventii japoneze, o pisica mecanica actionata de un motor de doi wati, nu a fost acela de a-l innebuni pe proprietar; ci doar de a face putina curatenie, alungand soarecii si sobolanii.

Rotisor extern pentru curcan -1966
Aprinzi becurile si astepti sa se bronzeze. Ca de prajit nu poate fi vorba.

VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel

Element: aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control

Calitate: fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.

Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista

Activitate preferata: sa ii sfideze pe ceilalti

Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”

Model in viata: Goldfinger

Idol romantic: Inspectorul Gadget

Slujba ideala: seful borgilor

Prima intalnire ideala: sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale

Fraza cheie: „Rezistenta e inutila”

Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”

Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera

Zona erogena: incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric

Stil romantic: posedat

Ciudatenie sexuala: obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video

- excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala

- cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei

- sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare

- sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant

- le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi

- daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini

EL

- daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil

- inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete

DAR

- e mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein

- in cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv

- in cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale

- e recunoscut pentru limba lui caustica

- poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata

- are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic

- acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator

- nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.

- este ciudat, are un grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle

- formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze

- s-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta

- sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate

- are o latura extrem de perversa

- fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic

EA

- un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet

DAR

- e foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef

- e rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta

- cand e furioasa, s-ar sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca se iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi

- e imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci

- are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa

- ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri

- are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa

- cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita

- o lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp

- este un pic materialista

- „O viata nu e de ajuns” e o filosofie potrivita femeii Varsator

Cum il depistezi: de obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

Unde il gasesti: in cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti... sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord

Cum il intrigi: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda

Prima intalnire: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun

Cand o faci: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale

Cand ii pui intrebarea: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare

Daca iti da papucii: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru

Daca ii dai papucii: o sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior

Cum te descurci cu un Varsator:

- are nevoie de mult spatiu

- niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea

- onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica

- ii plac surprizele si cadourile neobisnuite

- ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare

Cum se inteleg cu altii

Iubirea vietii : Scorpion, Pesti

Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator

Doar prieteni: Berbec, Leu

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn

Mary Wells - Two Lovers

PIZZA SIMPLA LENA

Ingrediente:

blat: 350 g faina alba calitate superioara, sare, 3 ling ulei de floarea soarelui, 2 ling drojdie uscata, 225 ml apa, 1 lingura zahar

umplutura: 1 lingură pastă de tomate, 4 linguri ulei de floarea soarelui, 1 linguriţă busuioc uscat, 500 g salam crud uscat afumat, 20 g ciuperci conservate, 200g măsline tăiate, 300 g cascaval, 300 g rosii, 200 g ardei,

Mod de preparare: Intr-un bol mai mare se pun 350g de faina, se adauga sarea si uleiul. Intr-un vas gradat se masoara 225 ml de apa calduta. Se adauga 1 lingura de zahar, 2 linguri de drojdie uscata, se amesteca si se lasa amestecul 15 min pana nu face spum. Daca folositi drojdie uscata care nu se dizolva in apa, nu va trebui sa faceti acest pas, in schimb aluatul va creste mai greu, iar blatul nu va fi suficient de pufos. Amestecul de drojdie se toarna in bolul cu faina, se framanta un aluat moale care se ia usor de maini. Se acopera cu o folie si se lasa la temperatura camerei aproximativ 30 de min. Peste 30 de min aluatul trebuie sa se mareasca in volum aproximativ de 3 ori. Inainte de a folosi aluatul, ungeti mainile cu putin ulei. Aceasta cantitate de aluat ajunge pentru 2 blaturi de pizza de 30/32 cm. Deci il impartiti in jumatate si cu mainile il intindeti pe tava.

Ungeti cu ulei tavile pentru pizza (cantitatea de ingrediente este pentru 2 pizza de 30/32 cm). In acelasi timp puneti cuptorul sa se incalzeasca. Pregatiti toate ingredientele pentru pizza: taiati rondele subtiri salamul, scurgeti ciupercile de apa, taiati rondele subtiri rosiile, taiati felii subtiri ardeiul capia, amestecati 2 linguri de pasta de tomate cu 2 linguri de ulei si 1 lingurita de busuioc intr-un bol. Ungeti putin mainile cu ulei si intindeti uniform si usor aluatul pt pizza in tava astfel ca marginile sa fie putin ridicate. Cu o pensula ungeti aluatul cu compozitia de pasta de tomate, ulei si busuioc. Uniform repartizati salamul pe toata suprafata aluatului, apoi jumatate din cantitatea de ciuperci si masline deaspura salamului. Se rade cascavalul pe toata suprafata, apoi se pun feliile de rosii si ardei. Se pune pizza la cuptor pentru aproximativ 25-30 de minute la 200 grade. Se scoate din cuptor cand este putin rumenita, se lasa 5-10 min in tava (se taie mai usor si toate ingredientele se combina mai bine - adica nu cad de pe pizza in timp ce mananci).

CAPRICORNUL (22 decembrie-19 ianuarie)

Simbol: capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.

Element. Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.

Calitate: cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos

Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”

Activitate preferata: sa fie condescendent

Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”

Model in viata: Mr. Freeze din Batman

Idol romantic: Hercule Poirot

Slujba ideala: consilierul financiar al lui Hagi Tudose

Prima intalnire ideala: intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei

Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab”

Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp”

Parte a corpului: genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal

Zona erogena: genunchii. Tu in genunchi in fata lui

Stil romantic: sef

Ciudatenie sexuala: sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier

- arivist, pompos, dominator

- dogmatic, intotdeauna serios

- nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei

- au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie

- le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativa este (de ex. Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi)

- sunt seriosi, nu spontani

- ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile

- sindromul „asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie

- daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute

EL

- puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala

- este foarte manierat si pare putin demodat

DAR

- ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect

- cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el

- o sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii

- foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa

- are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii

- a inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere

- e condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el

- are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa

- e zgarcit

- nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat

- vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca

- vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti

- daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine

EA

- are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt

- vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor

DAR

- e snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine

- salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva

- se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana

- statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale

- este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma

- cauta sa impresioneze pe oricine

- e o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni

- infrumuseteaza adevarul

- nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume

- poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta

- se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata

- ii plac cadourile mici si intotdeauna sunt la regim

Cum il depistezi: uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit

Unde il gasesti: la ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului

Cum il impresionezi: scapa din greseala cv-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere

Prima intalnire: o sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.

Cand o faci: cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene

Cand ii pui intrebarea: cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi

Daca iti da papucii: e un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta

Daca ii dai papucii: o sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii

Cum te descurci cu Capricornii:

- au nevoie de securitate financiara

- bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia

- apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet

- latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele

- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie

Cum se inteleg cu altii:

Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara

Doar prieteni: Rac, Scorpion

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator

Oaia neagra: alt Capricorn