Bancuri

La o masă într-un bar, un bărbat stătea dând pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasa!

Primul hoţ: Hai grăbeşte-te, vine poliţia – sari pe fereastră.
Al doilea hoţ: Dar suntem la al treisprezecelea etaj.
Primul hoţ: Nu e timpul să fim superstiţioşi acum.

- Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasa.
- Vă place atât de mult la noi?
- Da’ de unde! Nici acolo şi nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.

Tatăl: Din carnetul de note reiese că nu te prea descurci la istorie.
Fiul: Nu e vina mea. Profesoara mă întreabă întotdeauna despre lucruri care s-au întâmplat inainte să mă nasc eu.

- E uimitor! Cum poţi face atât de multe greşeli într-o sigură zi.
- Simplu. Mă trezesc devreme.

2 români vor să se arunce cu paraşuta de pe un bloc cu 10 etaje.
S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
- Băi, deschidem paraşuta?
- Nu acum, mă, e prea devreme.
La etajul 8:
- Băi, deschidem paraşuta?
- Nu acum, mă, e prea devreme.
La etajul 2:
- Băi, deschidem paraşuta?
- Mai târziu un pic.
La etajul 1:
- Băi, deschidem paraşuta?
La care celălalt spune:
- Ce mă, tu nu ai mai sărit niciodată de la etajul 1?

Î: De ce îşi pun oltenii la culcare pe noptieră un pahar cu apă şi unul gol?
R: Poate le e sete, poate nu!

Un copil mergând pe stradă a început a plânge. Un preot l-a văzut şi l-a întrebat:
- Ce ai copile?
- Păi mama mi-a dat 10 lei iar eu i-am pierdut! răspunse copilul.
Preotul văzând acestea i-a dat copilului 10 de lei să nu mai plângă. După ce băiatul a primit banii a început a plânge şi mai tare.
- Acum de ce mai plângi? îl intrebă preotul
- Păi dacă nu pierdeam cei 10 lei acum aveam 20 de lei, răspunse copilul….

Mama m-a învăţat RELIGIE: “Roagă-te să nu rămână murdar covorul.”
Mama m-a învăţatt să APRECIEZ UN LUCRU BINE FĂCUT: “Dacă aveţi de gând să vă omorâţi unul pe altul, duceţi-vă afară – aici abia ce am terminat curăţenia!”
Mama m-a învăţat LOGICA: “Pentru că am spus eu, de-aia.”
Mama m-a învăţat IRONIA: “Continuă să plângi că îţi dau eu ţie motiv să plângi.”
Mama m-a învăţat despre ştiinţa OSMOZEI: “Taci şi mănâncă-ţi supa!”
Mama m-a învăţat CONTORSIONISM: “Te “uiţi” vreodată la murdăria de pe gâtul tău!”
Mama m-a învăţat despre REZISTENŢĂ: “Vei sta aici până termini tot spanacul.”
Mama m-a învăţat despre VREME: ” Parcă a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a învăţat IPOCRIZIE: “Ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori – nu exagera!”
Mama m-a învăţat CICLUL VIEŢII: “Eu te-am făcut, eu te omor.”
Mama m-a învăţat INVIDIA: ” Sunt milioane de copii mai puţin norocoşi în lume care n-au părinţi aşa de buni ca tine!”

As dori sa-mi declar nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro. Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa-mi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial............

Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa-ti mai faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!