Bancuri (29)

Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
- Tatăl tău este miliardar?
- Nu! Şi el visează.

Capitalismul este exploatarea omului de către om, în timp ce comunismul este exact invers.

- Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn.
- Îmi pare rău, dar nu există nici un medicament care să-l facă să tacă…
- Dar eu nu vreau să tacă, eu vreau să vorbească mai clar!

Cum să ceri o mărire de salariu

Cerererea angajaţilor

Dragă Ş€fule,

Fi€care dintr€e angajaţii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votaţi atât dumn€avoastră cât şi într€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m şi noi oam€ni şi av€m n€voi.
Bazându-n€ p€ înţ€l€g€r€a dumn€avoastră, aşt€ptăm n€goci€r€a condiţiilor d€ muncă.
Cel€ bun€ !

Răspunsul Şefului

Dragi colegi,

Actuala NUanţă economico-socială NU vi se poate imputa doar vouă.
Noi NUmai alături de voi putem aNUnţa profituri şi aNUităţi către managementul superior.
ANUnţul că solicitaţi contiNUu majorări salariale, NU ne suprinde.
Vă aştept NU NUmai mâine ci oricând, la biroul meu spre a corecta NUanţele sesizate.

- Până la urmă ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti.
- Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
- Nu, sunt boxer.

- Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curând aş voi să scad

Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că de acum vom munci numai Miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir.
- Întrebări?
Se ridică unu, se scarpină, tuşeşte:
- Da’ în FIECARE Miercuri?

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Un cetăţean s-a dus la primărie, să-şi declare veniturile.
- N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut iarna acolo?
- Ei, cea verde - mai merge, dar cea albă - e rău de tot.

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent ....de cine ţi-ar fi lăsat averea.

Suport tehnic: Cum pot să vă ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, şi care ar fi problema?
Client: Păi, am scris litera "a" în adresă, dar nu ştiu cum să desenez cerculeţul din jurul ei.

Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător mai curios din fire îl întreabă:
- Are balta peşte?
- Are... (oftând)... da-i acoperit de apă!

La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…