Bancuri

Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:
1. N-au nevastă
2. Au nevastă

O mamă îşi dojeneşte fiul:
- Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cânţi....... .......Bina mă, atunci dă la facultate........să ajungem de râsul blocului!

- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce!

Proverb canibal:
'În orice om există o parte bună'

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Hellllooooo fată ... vezi tu Londra de aici???

O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită. La recepţie:
Recepţioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
Evreu': OK!
Recepţioner: Saună, 49 euro!
Evreu': Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar e problema voastră, aţi fi putut să o folosiţi! Solarium, 57 euro!
Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai departe: terenuri de tenis şi piscine 180 euro!
Evreu': Nu jucat tenis, nu făcut baie.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi!

- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
- Cu Vasileasca.
- Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru?
- Era grăbită...

Un bărbat intră la frizer însoţit de un băieţel. După ce i se face tratamentul complet: ras, spălat, tuns şi manichiură, îl suie pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
- Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, şi tipul încă nu s-a întors, frizerul glumeşte:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băieţelul răspunde:
- Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici în faţă când el m-a luat de mână şi mi-a spus: Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!

În faţa unui dozator de cafea un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton; tipul îşi ia cafeaua şi pleacă.
Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducă în dozator.
Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte şi iar băga o fisă, şi tot aşa în continuare.
La un momendat un tip de la coadă ce se făcuse între timp îi spune:
- Hai dom’le, odată! Că m-am săturat de când stau aici.
La care poliţistul îi răspunde:
- Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?

Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară vede un chioşc şi cere o bere.
Tipa îi dă o bere la cutie de tablă.
Ciobanu’ scoate brişca, crapă cutia şi bea berea.
Bineînţeles că nu se sătură şi mai cere una…
O ciopleşte şi pe asta…
Mai cere una, la care tipa de la chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelul ăla e pentru cei care nu au brişcă.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie..

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămân amândoi blocaţi în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amândoi, cu ochii iesiţi din orbite de uimire, o bătrână într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică camera. Zidurile se închid, iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Un apel telefonic:
- Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cât se mai poate?! Nu mai cântaţi atâta la vioară! Dacă veţi continua aşa, voi ieşi din minţi!!!
- Cred că deja v-aţi ieşit... Am vândut vioara acu o săptămână...

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum în Germania. În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.