Rugaciune de seara : Dear God. So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Traian Basescu. Regards.
Unui om de stiinta renumit ii vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, ei observa ca deasupra patului omul nostru are o potcoava.
- Cum se poate asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.
De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul...
Basescu si Geoana zboara cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit! Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti! Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?
Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... LAS-O IN PACE … ARE GRIPA
Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece `PI` (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : `
Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul. Ardeleanul: `sanatate, numai bine`! Stranuta din nou olteanul. Ardeleanul: `tot ce-ti doresti, sanate, noroc`! Stranuta si ardeleanul. Olteanul: `racisi fir-ai al dracu`!
Ion il intreaba pe Bula:
- Ma,tu ai pozecu nevastata goala?
- Nu, ba, Ioane, cum sa am asa ceva?
- Vrei ??
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu si Il intreaba:
- Si cu surda ce facem?
- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atît de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară. Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin…
- Şi…
- Jumătate am băut-o…
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o…
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
- Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu