Bancuri (18)

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrebându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă: "Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!"


- Tăticule, - întreabă fiul, - de ce girafa are gâtul atât de lung?
- E făcut ca ea să ajungă mai uşor frunzele de pe copacii înalţi.
- Da? Dar de ce atunci copacii sunt atât de înalţi?
- Ei, fiule, - răspunde tatăl, - pentru ca girafele să nu se aplece.


Se caută poliţişti cu cunoştinţe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa…?
-Respins, următorul…
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa…?
-Respins, următorul…
-Candidat do you speak englisch?
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa…?


Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim…
Pesimistul: De la cine ?


Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamnă, dar sunt puse invels…
Într-adevăr, erau puse greşit… Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci baieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit sã îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, baieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalţ pe ăstea azi.
Acum ea nu mai ştia ce să facă… Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, în sfârşit, l-a încâlţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
- Şi acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie să ţi le pun în mâini ca să poţi pleca afară!
- Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield…



Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!


Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade..
Se ridică cu greu, porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicam.


- Ai auzit, bre, ce nenorocire a dat peste bietul Nae?
- Nu...Ce nenorocire?
- A fugit cu nevastă-mea!!!


Medicul îi dă bolnavului două pastile:
- Una o primiţi seara, înainte de culcare. A doua o luaţi dimineaţa, dacă vă mai treziţi.


După divorţ, eu şi soţia am împărţit casa în jumătate: ea a primit partea interioară a casei, dar eu - cea exterioară.


Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald şi la un moment dat şi-a dat seama că s-a rătăcit. A coborât până aproape de pămnt şi a zărit o femeie pe o pajişte. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabilă, poţi să mă ajuţi? Am promis unui prieten că mă întâlnesc cu el, dar nu mai ştiu unde mă aflu.
Femeia i-a răspuns:
- Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri înălţime. Te găseşti între 40 şi 41 grade latitudine nord, şi între 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil eşti ingineră de profesie! spuse omul din balon.
- Aşa este, răspunse femeia, dar de unde ştii?
- Păi tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-aş putea face cu informaţiile de la tine, şi sunt tot în ceaţă. Să fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune că m-ai ţinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
- Dar tu trebuie să fii director!
- Aşa este, răspunse bărbatul, dar de unde ştii?
- Păi nu ştii unde te afli şi nici încotro te îndrepţi. Te-ai ridicat la înălţime profitând de o flamă care a încins situaţia. Ai făcut o promisiune pe care nu ştii cum ai să ţi-o ţii, şi te aştepţi ca oamenii de sub tine să-ţi rezolve problema. Adevărul este că te afli exact în locul unde te aflai când am început discuţia, acum 1 minut, dar brusc constaţi acum că asta este din vina mea.


Melcul fugea prin pădure ca dementul şi se întâlneşte cu ursu:
- Melcule, de ce fugi mă?
- Bă, a venit DNA-ul prin pădure şi arestează tot!
- Păi ce treabă ai tu cu DNA-ul, mă?
- Păi io casă, nevastă mea casă, fiimiu casă, de unde atâţia bani?
Pleacă melcul, şi după cinci minute fuge şi ursu care se întâlneşte cu struţu:
- De ce fugi, băi ursule?
- Bă, a venit DNA-ul prin pădure şi arestează tot!
- Păi ce treabă ai tu cu DNA-ul, mă?
- Păi io blana, nevastă mea blană, fiimiu blană, de unde atâţia bani?
Pleacă ursul, şi după câteva minute fuge şi struţul, care se întâlneşte cu maimuţa:
- De ce fugi, struţule?
- Bă, a venit DNA-ul prin pădure şi arestează tot!
- Păi ce treabă ai tu cu DNA-ul, mă?
- Păi io trăiesc pe picior mare, nevastă mea pe picior mare, fiimiu pe picior mare, de unde atâţia bani?
Fuge struţul şi după câteva minute fuge şi maimuţa. După 50 metri sa opreşte maimuţa şi zice:
- Bă, ce să-mi facă mie DNA-ul mă că io sunt în curu` gol, nevastă mea în curu gol, fiimiu în curu gol!



- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
- Cu Vasileasca.
- Şi de ce n-ai invitat-o înăuntru?
- Era grăbită...


O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită. La recepţie:
Recepţioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
Evreu': OK!
Recepţioner: Saună, 49 euro!
Evreu': Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar e problema voastră, aţi fi putut să o folosiţi! Solarium, 57 euro!
Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai departe: terenuri de tenis şi piscine 180 euro!
Evreu': Nu jucat tenis, nu făcut baie.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi!


Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Hellllooooo fată ... vezi tu Londra de aici???


Proverb canibal:
'În orice om există o parte bună'


- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce!


O mamă îşi dojeneşte fiul:
- Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cânţi....... .......Bina mă, atunci dă la facultate........să ajungem de râsul blocului!


Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:
1. N-au nevastă
2. Au nevastă


O blonda intra intr-un bar si spune:
-Dau de baut la toti!
La care barmanul intreaba:
-Cu ce ocazie?
-Am terminat un puzzle in 2 luni.
-Si?
-Pe cutie scria 4-5 ani.